senlinyu's profileI am busy , I am busyPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
August 31 各自奔天涯要一个怎样的开始来继续一整天的心情?一直在思考着..
昨天玩的很嗨,跟初中的同学还有老班一块去聚了聚,谈了好多.也让人得去思考一些.
买了的捷安特自行车,蓝色的超喜欢.连睡前还是笑嘻嘻呢~
可是在梦里面却梦到了,寒,很突然的那种.这是从她走之后的第一次梦到她.想想自己都不敢相信,
还在以前的那个楼里面,我在上课她突然在后窗外叫我,没有戴眼镜,眼一眨一眨的就在眼前.穿着天
蓝色的风衣.我装成很严肃的样子,她问我,我回来了你就不激动?我没有说话,我们一块在操场上走着,
刚下过雨的操场有坑坑洼洼的水,她踩了一下,贱了我一身,很顽皮的笑,我很绅士的没有理会她.走着走着我感觉有
点冷,于是就被冻醒了,想赶紧睡去,继续做.可是怎么都睡不着了...
醒着,一直在想着这个梦,好想把它刻在脑海里,一辈子都不要忘记.我并没有太想她.
总感觉那个梦要告诉或着暗示着什么,很费解.
晚上去上课的时候,伦鹃说她最后还是选择了离开,也不知道怎么心里面并不是那么难过了,怕,想在以后
的某个时刻看到了跟她一块看过的风景,会想起她.怕,哪天突然想找个人骂,找不到了她.怕,哪天买的东西吃
不完,想给她,她却早已不在我的身边了.......一年的同桌,四年的朋友!你还是选择了离开!
也许就这样,各自奔天涯了.这个时候我不难过!
"我真的不知道我这次选择是对还是错
我现在是不后悔了，将来就不知道了。 我现在真的没有方向，没有目标。 我们以后说不定真的是两个世界的人了 你有你的理想，你的生活，你的目标，而我却什么都没有。 我觉得我不知道以后还会不会在你面前大声的笑，野蛮的骂人，
白痴似的花痴，我不知道我还能不能选择不长大，但是答案是不能。
我必须和你们分清，我以后就有自己的责任了。"
裙角＆飞扬(2006-09-01 18:40:08) August 28 只想 能够沉沉的睡我到底是怎么了?
昨晚又是一夜没睡,只是坐在那里干耗着.甚至都能够听的到时间溜走的声音.
很难去驾驭当时的感情,很复杂.这时候寒,打电话来了.是的,每次都这样,都是这个样子.我能够说些什么呢?
这一段时间自己就是这样子,浑浑噩噩.象没有了灵魂一样,只是一个皮囊而已.去想些幸福的事情,寻到的只是空白.
我好难过,歇斯底里般的却没有任何声音.
放学,停在路边看着匆匆的身影,自己到底又该怎样?站在前面十字的路口又有谁来牵我的手呢...
我身边没有任何人...
原以为不是白就是黑,只不过是天真的以为 ,现实的世界只有灰.
坚强了太久好疲惫,想抱着爱的人沉沉的睡,死了心痛就没感觉
我是谁,找不到幸福的滋味,无路可退,只有流泪.又有谁能抱着我不流泪..... August 14 遗失了美好无所事事,就这样送走了一天.....
感觉自己又一次的经历了蜕变,很痛的感觉.一整天脑子都是昏昏,想着自己昨天的决定.一切的一切早以成了定数.
现在的自己,到底在在乎些什么呢?贵彬他们发信息来,说已经坐上了去北京的火车.好羡慕啊.能够想象的出每个人的激动,如果他们多了我是开心的，没了我也是开心的.那种气愤我好想拥有.为什么自己的一再执着,把事情变成了这个样子啊?很多人都在说,不要为自己的决定而后悔.我可以轻易的去忘记吗?
我是很喜欢坐火车的. August 13 放弃 不代表 我不努力两个小时前耳边到处是喧哗,而两个小时之后街道是那样的沉静,截然不同的两个世界.那里的喧哗,那里的奢靡,影响着去那里的每一个人.
坐在车上,透过窗户看着这个五彩斑斓的城市,看着一条条熟悉的街道,熟悉的商店.再一次的再见了,心里面是那样的酸楚.
一天伴随着黑夜来临,也即将结束,可是留给我的是深深的思考.下午本是准备就走的,因为昨天我已经选择了放弃,可是在听他们一讲,可能是有太大的吸引力了吧,心里面开始了斗争,随之而然是痛苦的挣扎.
到了广电大厦,本是可以就这样的进去的,然后是走一步步的程序的.似乎这样,传媒大学明天就可以去了似的.而就在这时我停住了,停住了关于北京比赛的一切幻想,我必须要清醒的去面对,摆在面前的是我前所未有的选择.在大厅里不停的走,我不清楚我是否在思考.一时间失去了方向.
再一次的退出吧,这是我最后自己给自己的答案.可能更多的理由是来自于三毛吧.大步的走出了广电大厦.那楼好高,有好多好多的房间,好多好多的人在做着自己的事情.播音,写稿,整编,策划....每个人都不停的做着自己的工作,而每个人都也在努力着.就是这样子的.而我将回去,回到属于我的世界,做我的工作,也是应该努力.刚下车的时候爸爸发信息来,说他跟妈妈他们都支持我去北京参加比赛,我看了感动的哭了，他们不知道我现在已经回来了.我的爸爸妈妈其实一再在身后默默的支持着我.
在这里的两天,相比较前些日子的12天,显的更冷静了.毕竟人都是在不停进步的嘛.两天里让我看到了我身边每一个人对事情的执着,贵彬的开朗,自信,热情,是我无法超越的.莹莹的才华也让我自叹不如,冷静下来思考自己.也只有不停的努力了.
走的时候,没能和贵彬,莹莹告别.他们以为后天可以在北京相会的,疏不知我已选择了退出,我的朋友们不要因此而看不起我,我是选择了另一种方式去努力了.
谢谢有你们陪伴的两天,很开心,很充实.我清楚的记得那天晚上我们为明天的比赛,而奋力准备的场景,一辈子也不会忘记,希望你们也是.我亲爱的朋友.月月,贵彬,莹莹,回的,小可.松涛.加油
August 10 甜美的入梦吧明天就要去郑州了，参加一个比赛，自己对自己一点信心都没有了 。。
对于这个比赛，我期待了好久，心想又可以去郑州尽情的玩了。可是今天心里面为什么高兴不起来呢？家里面这两天出了一些事情，很烦也 很闷。告诉自己会好的，至少再过几天就好了。我似乎是在有心的去抗拒那些压力，很多的时候对于那些所谓的压力和责任，我们无能为力的。真的不习惯猛的面对这样大的压力，应该如何是好？至少有一个好的心态让我可以潇洒一点的往前走也可以啊~？我要扛的住也必须去扛着。
昨天寒的短信再次打断了我的思绪，我集中不了精力去回答她的问题。我们现在好似都处在同一个位置，盲目的去寻找自己可以交心的朋友，可是到头来一个各在离你而去的时候，却又是那样的决绝。我告诉她，我们其实是不需要的，我们现在应该一个人，不应该去在意太多的东西。雪妹妹说她已经习惯了孤单，我想这只是一个过程，痛过了也就过去了。她那里下雨了，很压抑。我想等天晴的时候，我们依然明媚。我们可能就是小四所说的具有双重性格的人吧。也并不以为就是45度仰望天空就会泪留满面吧。
留一个好点的心情入梦吧，明天是新的一天，可以见到那些可爱了人了，呵呵~~笑笑了，铭辉说我笑的时候很有魅力的。。。。。 August 08 奶奶健康长寿如果可以，我愿意拿我的生命来做交换。。。
奶奶今天出院了，恢复的还可以。忘不掉那天晚上泪流满面的情景，我好怕就这样失去她了，失去了最爱我的那个人。再一次紧紧抓住奶奶的手，可是她为什么不理我呢？哭了一夜，第二天上课精神恍惚，感觉自己就好似只有一个皮囊。听到下午放假的消息，我想我可以好好的陪陪她了。奶奶要的太少了。每每想起医生说的话我都会溢出眼泪来。但是我不可以，我要坚强些，至少在家人的面前，我不能够让爸爸难过了。这样比起来那些所谓的烦恼太显的微不足道了。我要慢慢的去适应。。。。。
寒，我第一次感觉，我所要面对这样大的压力，我好害怕。怕那个日子很快到来，如果可以我愿意去做交换。我只希望奶奶能够好好的。 我的左手 旁边是你的右手我一直在你的左右 杰．你们幸福就好了～ 从最开始的选择我们就该明白． 友情的规则．就是付出的．你永远都要不回． 伤心使然．路还是要继续走． 明天我们会遇见谁．没有人可以预测， 我不会再去强求些什么．至少我还有那么爱我的朋友一直陪在我的身边．我不会再哭泣的象个小孩． 我想让你们的回忆里永远充满我欢乐的笑颜． August 05 给我个方向告别疲惫的一天了,烦闷占据了一天当中太多的时间,希望此刻能随着烟雾一并带出去把....
上午连排课没有认真的去听课了一直都在思考着一个问题,我现在怎么变的那么小气了,而且是不愿意去跟人分享感情了.告诉让自己去变的自私点.
对有些人是不该去投入太多的感情的,
自习课上老牛发信息给我,说想吃实验门口那家灌饼了.以前我们是经常光顾那里的,可是现在那里不卖了.把那些关于那时候的回忆一并的带走
了.是痛苦或是释然?
今天高二的开学了,看着他们一张张欣喜的面孔感觉仿佛感觉自己一下自老了好多不停的朝着外面发呆,看着他们的面孔寻找着自己以前的模样,可是为什么却寻不到那时候我们的片段?怕自己就这样,一点一点的在拼命抓住的同时遗忘那些.......
我现在到底是在朝着哪个方向发展的啊 萧亚轩-我要的世界 远方天空 云层遮盖了前往方向 迷失在黑暗之中 天使问我 手中握紧不放的是什么 我说 寻找梦想的灯火 有时我 会失去力量 再艰难的旅途也要骄傲的走过 眼前的世界 音乐演奏中 不停挑战我 就算曾悲伤过 我要的世界 梦想在怀中 未来呼唤我 相信我会 坚强的 走到最后 August 04 请你们原谅我的冷漠好好学习了一天,那感觉真痛快.心里面被某种东西充斥的满满的..........
天气很好,没有了太阳感觉不是那么刺眼了.很舒服.是该认真的去学了,所以努力的去听每一节课,资料填的满满的.自习的时候一直在不停事的写.脖子酸酸的,有点辛苦的感觉.呵呵~~辉说我是轻易没有用功过,所以才会痛的,我们都习惯了.我想也确是的.
但苦恼一个这样的问题,我这个样子能够坚持多久呢?面对着以后更加枯燥的,高负荷的学习,我能够一直用功下去吗?自己不停的在问着自己..
下午跟铭辉去吃过桥了,每次都是我拽着她走的,她实在吃的太慢了,整个跟她人一个样子.但搞笑的本事却是一流的.我想跟她待在一块的那段时间,我是快乐的吧!
我可以面对那些人了,面对他她们我可以心如止水了.寒,你说我有没有上升到一个认识的层面啊?因为我在努力去忘记,舍弃的同时我做了很大的牺牲和让步,寒我退让了好多.......那些关于高二的,关于他们和她们的.至少我一直在努力啊.
我一个人可以很好的 August 03 勇敢点吧,闭上眼走下去.已有很多天没有来上网了,今天上来的感觉,不知道怎么这么压抑.不懂!
高三了!几天的生活一直让自己在思考着,很多问题.这样子让自己变的很烦,而且做什么也没有什么耐心了.幸运的是我现在变的"耐"多了,至少能去抵挡住一些东西啦.可是自己现在已经意识到自己已处于一个病态了,再朝着自己不能掌控的方向发展,包括对周围的人.感觉自己少了太多了东西.太多了,但不清楚知道那些丢失的是到底什么,只是自己现在很狂燥.那天晚上心里很压抑的时候,寒发来了信息.我搞不懂的是为什么每一次在我给自己找好充分的理由,可以伤心而她却在这个时候发信息过来?让我无所适从呢?为什么我的不坚强都有她参与其中?我好难过,却又很想她.以前,每次在我难过发呆的时候,她会一直站的我的身后,我好希望，好希望能够再次这样子,能让我痛彻的去难过一回啊.可是她却不在我身边,没有一个人在我身边.我要的不多啊,我只希望你们能陪我说会话...
那天龙的生日在唱歌的时候,我们都喝高了,那种感觉很好.我仍记的我对他们说你们不要嘲笑我们卫高的,你们有什么大不了的,我们有空调你们有么?有一点屁的大的事都伤心,哼看我却可以很强!呵呵~~好想笑那刻的自己.雄赳赳的样子!
恩,王磊你以前的自信,勇气哪里去了啊?不是口口声声说,一个人可以好好的吗?..........是啊,我一个人不是可以好好的吗? |
|
|
